Pagina di medea

DIARIO 29 MAGGIO 2008

stasera cucinero'il pollo al curry,non dovrebbe esser difficile... alla fine,suvvia,sono brava in cucina,m diverto e mi riesce tutto.
abinare sapori odori e sopratutto colori,e'un po'come dipingere per me certe volte..ma alla fine dopo aver dipinto e sfogato su una tela i miei peccati,i miei umori,i miei pensieri,dopo m resta un bel quadro.....
mentre quando cucino che m resta?un bel piatto..che poi mangero',e poi m sentiro'ciccia ed in colpa.eheh quindi saro'punto a capo!
stasera pollo al curry,e piuttosto che per me lo faccio per il mio amore.
m piace cucinare per lui e per le persone che amo.nn sono una di molte dimostrazioni d'affetto,dico t voglio bene e ti amo raramente,faccio la carina raramente...m vergongo un po'quasi,quindi dimostro il mio amore...servendo le persone in cucina!come una comare spesso meridionale,che sfinisce le persone offrendo portate su portate di cibo..ed offendendosi se nn vengono finite.
e'fine mese oggi,e mi stanno per arrivare.
odio quando sono in 'sti giorni perche'oltre a gonfiarmi e sentirmi brutta,i miei ormoni impazziscono,e torno ad essere quella pazza irrazionale che ero un tempo,ove nn stavo per nulla bene...e potevo suicidarmi ogni2 piu'due!
ecco,quando m arrivano e'come se tornassi un poco indietro,ed ho paura,perche'parte di me e'cosciente che e'solo un momento,ma l'altra...l'altra e'sempre stata piu'forte...ed ho paura che trascini cio'che sono riuscita ad essere.ma nn ce l'ha fatta fin'ora.fin'ora l'ho combattuta.
e finite le mestruazione,e'finita lei.
ecco perche'oggi nn mi sento benissimo,Lei sta'arrivando...e devo combatterla se no mi rovina il weekand,ed a questo weekand ci tengo,perche'sento d dover esser piu'forte del solito.sento che saro'messa alla prova.
inoltre l'altro giorno scolando dell'acqua bollente m son bruciata la pancia...ed io odio stare male,che sia una bruciatura che sia un mal di denti...qualunque cosa.
IO ODIO STARE MALE..m fa'sentire..impotente,inutile,brutta,sfigata....
insomma casco giu'!...e in questo periodo ancor di piu'.
stasera cucinero'il pollo al curry, medichero'la cicatrice sulla pancia,aspettero'l'arrivo di Lei.....
e l'arrivo di Lui.Lui,no..nn e'u disturbo fisico o un mio altro alter ego,Lui e'semplicemente Sergio,il mio ragazzo.
ultimamente m sto'facendo un po'di domande sul nostro rapporto...mi chiedo se lo amo davvero,o se il mio e'solo affetto,grande affetto che mi fa'sentire di aver incontrato la persona giusta,l'uomo per me,per il futuro,che se piu'guardo verso il mio orizzonte,piu'nn vedo altro se nn Lui e con lui.
mi chiedo se sto'scambiando questo con amore...
se mi sto'auto convincendo di amarlo quando invece non e' cosi'.
nn riesco a spiegarlo,insomma alle volte si crede di avere una relazione fantastica chiudendo gli occhi sui problemi,sulle mancanze,si va'avanti,ci si vuole bene,ci si rispetta,ci si abitua,e nn ci si lascerebbe mai...ci si fosilizza quasi...
dimenticando cosa vuol dire l'amore,che e'follia passione,brivido...
mmhh..ho una confusione in testa,nn riesco a scrivere.
insomma,m sto'facendo delle domande..e stasera sperando di far uscire medea e non Lei,tra un boccone di pollo ed una garza..magari provero'a parlarne con lui.
ma devo stare attenta perche'spesso mi sorgono dubbi anche stupidi proprio in questi giorni,che m fanno passare tormenti incredibili...e finita la settimana,gia'me ne'dimentico..
Lei..lei..lei... a volte confondo me stessa con quella stronza.

ora devo andare a sistemare la casa e sopratutto la cucina...mi distolgo un attimo dai pensieri,metto sul comodino il cervello e prendo guanti e scopa.
doveva piovere oggi ma e'una bella giornata..per fortuna perche'se cosi'nn fosse pure il fattore tempo mi avrebbe condizionata negativamente...
essendo metereopatica.ehehe figuriamoci.
vi ho descritto in un post di un blog questo mio momento.
sperando che esso cambi.

ah..dimenticavo.inzio ad odiare gli uomini davvero..ne'ho la nausea...
come alle volte ho la nausea del mio lavoro.
fottute foto,fottuta bellezza,fottuti professionisti ed amatori...ed i figa amatori ancor piu'squallidi!sto'iniziando a sputare veleno,forse nn va'bene...quante cose avrei da dire,ho pensieri a sciami nella testa.
devo staccare ora..
devo staccare.